درباره وبلاگ

خانگي سازي تماس با من اضافه کردن اينجا به علاقه منديها صفحه RSS را اينجا ببينيد
1::موضوع این وب کل کل هستش فقط کل کل یعنی نمی تونین از خاطرات روزانه و سالانه و ... بنویسد.

2::هر عضو تو هر هفته باید حداقل با سه نفر کل داشته باشه.

3::همه با هم میتونید کل کل کنید حتما نباید بین دختر و پسرا باشه

4::از فونت با سایز بزرگ استفاده نکنید..خیلی هم ریز ننویسین.

5::عضویت شما توسط مدیر یا کسی که از طرفش انتخاب میشه انجام میشه

6::یکمی سلیقه به خرج بدین و رنگ متن رو تغییر بدین

7::حتما متن فارسی تایپ کنید (مهمه)

8::از فحش و کلمات مبتذل استفاده نکنید

9::از به کار بردن مسائل سیاسی جدا خودداری کنید چه در پست ها و چه در نظر ها چون وب
فیلتر میشه(ببینم سریع نویسنده اش حذف)

10::به اصلیت همدیگه توهین نکنید و به تمسخر نگیرید

11::تو کل کردن به یه نفر کلید نکنید بازم آدم هست که باهاش کل کنید

12::از تبلیغ کردن وبلاگ و ایمیل و.....خود در این وبلاگ بپرهیزید اینجا محل تبلیغ نیست

13::برای ثبت نام نظر خصوصی بگذارید تا بهتون رمز و نام کاربری رو بدم!

14::برای پست هاتون ادامه مطلب نمیزارید

15::نظرات رو بخونیدولی تایید نکنید خودم تایید میکنم

16::در بهتر شدن وب کمک کنید

17::نظر های پست رو غیر فعال نکنید

18::پست هارو ثبت موقت نکنید

19::زمان پستاتونو تغییر نمیدین

20::پست های یک خطه نگذارید اینجا که چت روم نیست

21::اگه ادرس وبلاگ های شخصی همدیگه رو دارید کل کل رو به وبلاگ های شخصی همدیگه
نکشونید
22::اگه از قوانین پیروی نکنید اخطار میگیرید3 اخطار=خذف

23::لوس بازی نداریم هر کی بره و منتظر باشه منتشو بکشیم تا برگرده=====>شتر در خواب بیند پنبه دانه

24::هیچ کس نمی تونه قوانین و زیر پا بزاره.حتی.....مدیر

25::وقتی که عضو شدید بیوگرافی خودتون هرچی که دوس دارید رو به من بدید تا تویه صفحه
جدیدبذارم که همه ببینند

26::از گالری تصاویر که لینکش داخل پیوندها هست استفاده کنید

27::اگه میخواید از اطلاعات شخصی اعضای وب با خبرشید لطفا به پیوند ها برید و روی بیوگرافی کلیک کنید

28::تمامی اعضا باید یه بیوگرافی کامل از خودشون بهم بدن

 تـــعداد اعـــضا : 0
برچسب‌ها
آرشيو مطالب
آمار و امكانات

حمايت از ما

براي حمايت از ما کد لوگو را در وبلاگتان قرار داده قالب سبز


كد لوگو ما :

--------------------
كد لينك ما :

نويسندگان وبلاگ
پيوندهاي روزانه
لينك دوستان
لوگو دوستان
اطلاعيه ها

پيام مدير : با سلام به وبلاگ من خوش آمديد .
قالب اين وبلاگ توسط قالب سبز طراحي شده و توسط سرورهاي قدرتمند GreenSkin.ir پشيباني مشود . براي دريافت قالب هاي جديد روي بنر زير كليك كنيد .

دانلود اهنگ یادت میاد؟ با صدای مهدی آرتی سعید تنها و تینا ( )
دانلود اهنگ یادت میاد؟ با صدای مهدی آرتی سعید تنها و تینا


لینک اول

دانلود

لینک دوم

دانلود


برچسب‌ها: دانلود اهنگ یادت میاد, با صدای مهدی آرتی سعید تنها و تینا
نوشته شده در تاريخ : چهارشنبه چهارم دی 1392 | ساعت : 22:3 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
دانلود آهنگ افتخاره واست ؟ با صدای مهدی آرتی و فرهاد مفهوم ( )
دانلود اهنگ افتخاره واست ؟ از مهدی آرتی و فرهاد مفهوم یه کار فلسفی از دست ندید و لطفا اطلاع رسانی کنید


لینک مستقیم

دانلود

لینک پیکوفایل

دانلود


برچسب‌ها: دانلود آهنگ افتخاره واست, با صدای مهدی آرتی و فرهاد مفهوم
نوشته شده در تاريخ : چهارشنبه چهارم دی 1392 | ساعت : 22:2 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
مهدی آرتی + خوانندگی + آموزش خوانندگی + استدیو + شعر رایگان + علاقه به خوانندگی ( )

لطفا همه بخونن

من مهدی آرتی هستم 20ساله

آهنگ آخرم با تنظیم دوست خوبم آرمین 2 ای اف ام بود

برای آهنگ های جدیدم احتیاج به دختر دارم که پاپشو بخونن منم رپشو اونایی که علاقه دارن  لطفا اد کنند و بیشتر صحبت کنیم

بیشتر میخوام که یک گروه حرفه ای تشکیل دهم منتظر پیام هاتون هستم فعلا



برچسب‌ها: مهدی آرتی, خوانندگی, آموزش خوانندگی, استدیو, شعر رایگان
نوشته شده در تاريخ : یکشنبه سوم آذر 1392 | ساعت : 22:20 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
مهدی آرتی تنظیم آرمین 2 ای اف ام + میدونم که تو با اونی ( )

سلام بچه ها اینم آهنگ مهدی آرتی جونم که تنظیمشو آرمین کرده حتما دانلود کنید و نظر بذاریدا منتظرم

بچه ها لطفا دانلود کنید و تو وب هاتون بذارید برای دانلود لطفا مثل همین پست بذارید

با تشکر

دانلود با لینک مستقیم


برچسب‌ها: مهدی آرتی تنظیم آرمین 2 ای اف ام, میدونم که تو با اونی, آرتی و 2ای اف ام
نوشته شده در تاريخ : جمعه یازدهم مرداد 1392 | ساعت : 18:15 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
کارهایی که دخترها و پسرها نمی توانند انجام دهند ( )

این مطلب فقط جنبه طنز دارد:

دخترها نمی‌توانند:
۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی وعروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!


برچسب‌ها: کارهایی که دخترها و پسرها نمی توانند انجام دهند, دختر, دخترها, پسر, پسرها
نوشته شده در تاريخ : یکشنبه بیست و ششم خرداد 1392 | ساعت : 11:6 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
تفاوت زمین خوردن دخترا و پسرا: ( )

پسر در حال دویدن…
زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟
خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو!
(شپلخخخخخ “صدای پس گردنی”)
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

دختر در حال راه رفتن…
دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!


برچسب‌ها: دختر در حال راه رفتن, پسر در حال دویدن, گریه دخترا, خنده ی پسر ها
نوشته شده در تاريخ : سه شنبه بیست و یکم خرداد 1392 | ساعت : 11:29 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
دخترا مثل چی ان؟ ( )
دخترها مثل رادیو هستند:
هرچه بخواهن میگن وهر چی بگی نمی شنون.

دخترها مثل موتور گازی هستند:
پرسر و صدا کم سرعت کم طاقت

دخترها مثل لیمو شرین هستن :
اول شیرین بعد تلخ میشن

دخترها مثل گچ هستند :
اگه چند لحضه باهاشون مدارا کنید چنان سخت میشوند که نیمشه هیچ شکلی بهشون داد


برچسب‌ها: عکس دختر ها, شماره تلفن دختر, خوشگلترین دختر دنیا اصلا ووجود نداره, دختر خوب نیس
نوشته شده در تاريخ : سه شنبه بیست و یکم خرداد 1392 | ساعت : 11:24 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
شما باورتون میشه؟؟؟(من که باورم نمیشه!!!) ( )
داستان هدیه دادن باورنکردنی یک پسر عاشق به یک دختر که واقعا آدمو متحول میکنه:

دختر: می‌دونی فردا عمل قلب دارم؟
پسر: آره عزیز دلم
دختر: منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند
پسر: منتظرت میمونم عشقم
دختر: خیلی دوستت دارم
پسر: عاشقتم عزیزم
***************************
بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت هوشیاری خود را به دست می‌آورد، به آرامی‌چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد.
پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی.
دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه
به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار: در حالی که سرنگ  آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت: میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟ چرا به من کسی چیزی نگفته بود و بی امان گریه میکرد
پرستار: شوخی کردم بابا ! رفته دستشویی الان میآد


برچسب‌ها: کل کل دختر پسر, بزرگترین وب کل کل, اذیت کردن دختر ها, اذیت کردن پسرها, عاشقانه
نوشته شده در تاريخ : سه شنبه بیست و یکم خرداد 1392 | ساعت : 11:23 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
اگه دخترا نبودن..............اگه پسخرها نبودن....................... ( )
می دانید اگر پسر ها نبودند چی می

شد؟


1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟



۲.دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟



۳. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟



۴.دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟



۵.دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟



۶. دیگه کی بود که اگه یه روز از خونه نزنه بیرون مامان و بابا هی بهش

بگن تا کی مفت خوری میکنی؟



۷.دیگه کی بود که ۲ سال واسه دولت عین خر کار بیمزد کنه و بره سربازی؟



۸. دیگه کیه که عرضه گرفتن دیپلمشم نداشته باشه و هرجا بری خواستگاری با شرمساری بگی سیکله؟



۹.دیگه کی بود که جوراباش عین دهنش بد بو باشه؟



۱۰.دیگه کی بود که رقیب بابا باشه یعنی عمرا عزیز بابا بشه؟



۱۱. دیگه کی بود که وقتی همه میرن مسافرت مواظب خونه باشه؟



۱2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟


۱3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟ 


۱4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟


۱5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها

واسته؟(ونگهبانی بده؟)


۱6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟


۱۷-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟


۱۸. دیگه کی مامانا رو دق می داد؟


۱۹.دیگه به کی می گفتن اوا خواهر ببخشید برادر ؟


۲۰. اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟  


۲۱. اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟


۲۱. اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟


۲۲.دیگه تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟


۲۳. دیگه کی خالی می بست ؟


۲۴.اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟


۲۵. اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟


۲۶. اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟


۲۷. اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟


۲۸.اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟



۳۰.کی زشت ترین موجود دنیا میشد؟



۳۱. کی نمره تک کلاسو میگرفت؟



۳۲.کی شهریور میومد مدرسه؟



۳۳.آخه اگه پسرا نبودن من تو این وبلاگ چی مینوشتم؟



و......


حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟

1-دیگه کی بود که مربا بده بابا ؟


2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟


3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟


4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟


5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از

دروغ گویی باز داره؟



۷. دیگه کی بود که تو رو تحمل کنه؟



۸. دیگه کی بود که قشنگ باشه عزیز باشه؟

۹. دیگه کی بود که همیشه بوی خوب بده و پول تو جیبیهاشو عطر بخره؟



۱۰.دیگه کی بود که روز ولینتاین همه ی سرمایتو بری واسش خرج کنی؟



۱۱. دیگه کی لیلی میشد؟



۱۲. دیگه کی پسرا رو تیغ میزد؟(از خودتون یاد گرفتیم)



۱۳. دیگه کی چادر میپوشید عروس میشد؟



۱۴. دیگه کی عید نوروز پسته و فندقای سربسته رو میریخت تو ظرفت؟



۱۵.دیگه کی بود که پسرا دقه به دقه مزاحم و آویزونش باشن؟

وازهمه مهمتر:

۱۶. آخه ابله اگه دخترا نبودن دیگه کی بود که جنس

نحس تو رو به دنیا

بیاره؟


برچسب‌ها: کل کل دختر پسر, بزرگترین وب کل کل, اذیت کردن دختر ها, اذیت کردن پسرها
نوشته شده در تاريخ : سه شنبه بیست و یکم خرداد 1392 | ساعت : 11:19 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
اطلاعیه مهم ( )

این وب به یک مدیر توانا نیازمند است

این وب نویسنده می پذیرد


نوشته شده در تاريخ : جمعه بیست و هفتم اردیبهشت 1392 | ساعت : 19:59 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
خلقت زن ++ خلق زن ( )

از هنگامی كه خداوند مشغول خلق كردن زن بود شش روز می

گذشت . فرشته ای ظاهر شد و عرض

كرد: " چرا این همه وقت صرف این یكی می فرمایید ‌؟ "

 

خداوند پاسخ داد دستور كار او را دیده ای؟

باید كاملا قابل شستشو باشد اما پلاستیكی نباشد.باید دویست

 قطعه متحرک داشته باشد، که همگی قابل جایگزینی

باشند.بایدبتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذای شب مانده

کار كند.باید دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا

 دهد و وقتی از جایش بلند میشود ناپدید شود.از زانوی خراشیده

گرفته تا قلب بوسه ای داشته باشد كه بتواند همه دردها را درمان

كند.و شش جفت دست داشته باشد....

 

فرشته از شنیدن این همه مبهوت شد. گفت :" شش جفت دست ؟

 امکان ندارد ؟ "

 

خداوند پاسخ داد:

اگه میخواین بقیه داستانو بخونین برین به ادامه ی داستان(مطلب)...

"خلقت زن"


نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهارم مهر 1391 | ساعت : 13:0 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
مشخصات یه پسر مثلا با کلاس ایرانی ( )
ایرانی

 

  1 - موهای سیخ سیخی (بلا نسبت سوسکا عین سوسک)


2 - برداشتن زیر ابرو - بالای ابرو-اینور ابرو- اونور ابرو-وسط ابرو (به طوری که مثل نخ  

بشه و دخترای عزیز بتونن جوراباشونو با اون بدوزن.)


3 - وررفتن با گوشی موبایل دسته دومشان.حاوی سیم کارت از نوع ۳ عدد ۱۰۰  

تومانی(یکی بخر ۳ تا ببر)


4 - گذاشتن ریش به مقدار کافی(بابا بالاخره باید یه جوری فهمید اینا پسرن دیگه)


5 - شلوار شل و ول (مثل خودشون) که داره از پاشون می افته و ۱۰ بار جویده شده

(از دهن اومده بیرون)اگه 

 زانوهاش قدری پاره و روفو شده باشه بهتره.


تذکر: الف ) شلوار هر چه قدر از بالا کوتاه تر باشه مفیدتره .


ب) در مصرف پارچه صرف جویی میشه.



نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهارم مهر 1391 | ساعت : 12:59 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
ضد پسرا ( )

-اگه جمعیت مردها منقرض شود چه

 میشود؟

 

1.مگه قراره اتفاقی بیافته؟

2.خار شتر كویر لوت كه آفت نداره

3.اكوسیستم به شرایط بدون انگل برمیگردد

4.یه هیولا كمتر،زندگی قشنگتر

 


نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهارم مهر 1391 | ساعت : 10:57 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
دوس دختراتون نبینند بدبخت میشید ( )
من نمیدونم چرا شماها اینقدر دو رویین

من اطمینان دارم همین شماها که اینا رو مینویسم اتفاقات روز مره تو نو برعکس میکنین و اینجا مینویسید

فقط امیدوارم دوست دخترات این وبلاگ نیابند که موهات رو از دست دادی
تعدادشونم که کم نیست

ماشا... هزار ماشا ...

نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهارم مهر 1391 | ساعت : 8:56 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
پسر بودن ( )
پسر بودن یعنی...


پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جووونی
در این مرحله خودشون رو میکشن معاف شن

پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم کار پیدا نکنی
هه هه هه

پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای
واقعا
پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی

چه افسوس خامی

پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن
چاقو زندان همه مال تو

پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن
آخیییییییییی

پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی
متاسفم واقعا طبیعت دیه چیکارش میشه کرد

پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن
اونجوری چه جوری بفهمن رسرن اینو نمیه کاریش کرد

پسر بودن یعنی ول معطل بودن

الافی
پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا

یعنی تریپ غیرت خفه کنی
پسر بودن یعنی اگه ابراز احساسات کنی بدبخت و زن ذلیل و تو سری خور محسوب میشی
اگه نکنی بی احساس و سنگدلو بی عاطفه

پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی
بیشتر سکته های قلبی مال مرد هاست

پسر بودن یعنی.... .یعنی بد بختی....آهای پسرا بسوزید و بسازید...حقتونه.....

برچسب‌ها: بزرگترین کل کل دختر پسرا
نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهارم مهر 1391 | ساعت : 8:54 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
معرفی دو سایت جنجالی ( )

 

وبلاگ شخصی مهدی آرتی

 

**********

 

بزرگترین وبلاگ عکس رپر ها


نوشته شده در تاريخ : سه شنبه ششم تیر 1391 | ساعت : 8:34 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
سلام مااومدیم ( )

نوشته شده در تاريخ : سه شنبه یکم شهریور 1390 | ساعت : 19:13 | توسط فتانه | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
( )
بچه ها خیلی خوشحالم که سایت خوب شده!!

مطلب میزارن نه کل کل بیخودی!


نوشته شده در تاريخ : جمعه بیست و چهارم تیر 1390 | ساعت : 22:5 | توسط آذین | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
مهدی آرتی + دوباره راه اندازی شد ( )
سلام بچه ها

بالاخره تکمیل شد

با کلی قوانین

بچه ها حتما قوانین رو بخونید و درخواست عضویت بدید

چون این بار میخوایم بترکونیم

در ضمن جایزه هم داره

جایزه رو گفتم که جوگیر بشید

امیدوارم دخترا بعد کل اینجوری برن بیرون

و پسرا

بای بای


نوشته شده در تاريخ : یکشنبه نوزدهم تیر 1390 | ساعت : 0:58 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
یه دختر خوب ( )

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه

یه  دختر خوب بیشتر از ۳ ساعت توی حموم نمی مونه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) ۱۰۰۰۰۰ تا دروغ نمی گه

یه دختر خوب از مثلاً ۶ ساعت وقت کلاس خودش ۵ ساعتش رو نمی پیچونه

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید ۱۰۰۰۰ تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی – کبری= شانی)

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند


نوشته شده در تاريخ : جمعه هفدهم تیر 1390 | ساعت : 15:13 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
25 دليل که ثابت ميکنه دوچرخه سواري بهتره از دختر بازيه ( )

    1- دوچرخه ها حامله نميشن


   2- شما هر موقع از ماه مي تونين با دوچرخه تون سواري کنين!


    3- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن

    4- دوچرخه ها نمي نالند ، مگه اينکه واقعا“ يه مشکلي وجود داشته باشه


    5- شما مي تونين دوچرخه تون رو با دوستاتون شريک بشين


    6- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء ديگه شدين


    7- موقع سواري ، شما و دوچرخه تون مي تونين هر دو در يک زمان به پايان کار برسين


    8- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما به دوچرخه هاي ديگه زل بزنين!

:2:

    9- شما هيچوقت نمي شنوين که: “مژده! شما دارين صاحب يه دوچرخه ء کوچيک ميشين“

    10- اگه دوچرخه تون مشکلي براي سواري پيدا کنه مي تونين تعميرش کنين

    11- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما مجله ء دوچرخه بخرين


    12- اگه دوچرخه تون شل باشه مي تونين سفتش کنين


    13- اگه دوچرخه تون رديف نباشه مجبور نيستين با بحث و گفتگو سياست به خرج بدين

    14- شما به کسي که روي دوچرخه تون کار مي کنه احساس حسادت نمي کنين

    15 اگه حرف بدي به دوچرخه تون بزنين مجبور نيستين براي سواري بعدي ، کلي عذرخواهي کنين!

    16- شما تا هر موقعي که دلتون مي خواد مي تونين روي دوچرخه تون سواري کنين ، بدون اينکه جراحتي برداره

    17- شما مي تونين هر موقعي که مي خواين سواري رو متوقف کنين ، بدون اينکه دوچرخه تون ديوونه بشه

    18- دوچرخه ها بهتون توهين نمي کنن اگه سوارکار خوبي نباشين

    19- دوچرخه ء شما نمي خواد با بقيه ء دوچرخه ها بره بيرون

    20- دوچرخه ها اهميتي نميدن اگه شما دير به پايان برسين!

Free Emoticon

    21- شما مجبور نيستين قبل و بعد از سواري برين حمام

   

    22- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمي رسه مي تونين رنگش کنين يا قطعاتش رو عوض کنين

    23- شما مي تونين اولين باري که دوچرخه رو مي بينين باهاش سواري کنين ، بدون اينکه مجبور باشين براي شام ببرينش بيرون يا ببرينش سينما يا ...!

   

    24- تنها وسيله ء محافظتي که موقع سواري با دوچرخه مجبورين بپوشين ، يه کلاهه

    25- توي مهموني ها راحت مي تونين تعريف کنين که چه سواري خوبي با دوچرخه تون داشتين!


اينم براي دخترها    

بچه ها نظر بدين اما نه خصوصي.


 


نوشته شده در تاريخ : جمعه هفدهم تیر 1390 | ساعت : 15:5 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
داستان با حال و پند آموز واسه خانما ( )
یه آقا پسر خوشگلی بود که خیلی دوست دختر داشت()این آقا پسر گل ما از دخترایی که باهاش بودن سواری می گرفت و کلی حال می کرد که روزی با یه دختر خوشگلی آشنا می شه که تصمیم به ازدواج با اون رو می گیره......

در موقع دوستی:

دختر:من عاشق تو هستم و هر کاری بخوای بعد از ازداج می کنم.

پسر:(واقعا بهترین جواب رو داد)

دختر:تو منو دوست داری؟؟؟؟

پسر:نه

دختر:پس چرا می خوای با من ازدواج کنی؟؟؟؟!!!!

پسر:دخترا همشون احمق اند ولی تو یه ذره احمقی.به خاطره همینه که دارم باهات ازدواج می کنم....

پسر:راستی من اگه بخوام با تو ازدواج کنم شرایطی دارم

دختر:بگو

پسر من نتنها به تو مهریه نمیدم بلکه از تو مهریه هم می خوام

دختر:

پسر:کوفت()

دختر:قبوله.چقدر؟؟؟؟!!!

پسر:کل دندوناتو می خوام

دختر:باشه(این دختره ما فکر می کرد که الان این پسره خوشتیپ ما چی می خواد....و وقتی این حرف رو شنید کلی حال کرد...داستانو تا آخر بخونید خیلی باحاله)

در موقع عقد:

عاقد:جناب آقای ... آیا شما این زن را به همسری خو می پذیرید؟؟؟

............

بعد از ازدواج:

دختر:سلام عزیزم صبح بخیر...(ته دروغ)

پسر:صبح بخیر

دختر:یه سوال بپرسم؟؟؟

پسر:آره,بگو

دختر:تو خوشحال نیستی که منو گرفتی؟؟؟؟

پسر:نه چرا؟؟؟؟تو باید خوشحال باشی که مامان و بابام منو مفتی دادن  به توتو دیگه داشتی میترشیدی

دختر:(من اگه جای پسره بودم می گفتم)

بعد از ۵ سال:

دختر:من از این خونه میرم

پسر:برو به درک.ولی مهریم یادت نره

دختر:چی؟؟؟؟!!!!

پسر:مهریم

دختر:یعنی تو کل دندونامو می خوای؟؟؟؟!!!!

پسر:آره

دختر:من کل داراییمو بهت می دم....دندونامو بی خیال شو

پسر:من دندوناتو می خوام

خوب.این دختر ما خیلی زرنگ بود می دونین چرا؟؟؟؟چون تونسته بود ۵ سال با این آقا پسر بموه....ولی این آقا پسره ما خیلی زرنگتر بود..چون پسرا مثل دخترا احمق نیستنمی دونین چرا؟؟؟؟چون دختره هم شوهر خوشتیپش رو از دست داد و هم دندوناشو

این داستان کاملا واقعیه و در استان تهران به وجود اومده.الان ۸ ساله که این دختره ما دندون مصنوعی داره و داره دیونه مشه



نوشته شده در تاريخ : جمعه هفدهم تیر 1390 | ساعت : 14:57 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
فرق خانومای جدید و خانومای قدیم!!!! ( )

فرق خانومای جدید و خانومای قدیم!!!!

صبح ساعت ۵
خانم قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
خانم جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..
صبح ساعت ۶
خانم قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
خانم جدید: باز هم خوابیده است
صبح ساعت ۷
خانم قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
خانم جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت ۱۱
خانم قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
خانم جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است
ظهر ساعت ۱۲
خانم قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
خانم جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند
ظهر ساعت ۱۳
خانم قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.
خانم جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…
ظهر ساعت ۱۴
خانم قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
خانم جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.
ظهر ساعت ۱۵
خانم قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
خانم جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت ۱۶
خانم قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
خانم جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.
عصر ساعت ۱۷
خانم قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
خانم جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت ۱۸
خانم قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
خانم جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.
شب ساعت ۱۹
خانم قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
خانم جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت ۲۰
خانم قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
خانم جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت ۲۱
خانم قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
خانم جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.
شب ساعت ۲۲
خانم قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
خانم جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت ۲۳ و ۲۴
خانم قدیم: ….س-ا-نس- ور…
خانم جدید: در حال مشاهده ما -هوار-ه هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید


نوشته شده در تاريخ : جمعه هفدهم تیر 1390 | ساعت : 14:53 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
خدانگهدار کل کل ( )
سلام شادی خانم

من هم مانند شما از این وبلاگ میروم

 واقعا رکسانا خانم چقدر با ادبی!

لحظات خوبی را در کنار علی،شادی گذراندم امیدوارم هر کجا هستید شاد و پیروز باشید.

خدانگهدار

 


نوشته شده در تاريخ : جمعه هفدهم تیر 1390 | ساعت : 2:3 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
--------------------------- ( )
رکسانا خانوم درست صحبت کن که میدونی ما ها در امر فحس دادن از شما سریم در ضمن با ان کار شخصیت و تربیت خانوادگی تو نشون دادی

آذین خانوم خصوصیات خودتون رو به ما نسبت نده

با تشکراز مهدی عامری


نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهاردهم تیر 1390 | ساعت : 19:26 | توسط سهراب | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
برنامه پسرا ( )

صبح: تو رخت خواب …..
9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….
10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!(
11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)
12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه
2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار
3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟
4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
5 عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن(
6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)
7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه
8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!
9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه
2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!(


نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهاردهم تیر 1390 | ساعت : 15:28 | توسط آذین | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
مهدی عامری ( )
 

بی خودی خودت الاف نکن هیچ کس دیگه این جا نمی یاد
نوشته شده در تاريخ : سه شنبه چهاردهم تیر 1390 | ساعت : 12:31 | توسط مهدی آرتی | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
اگر گفتید متوسط میزانی که یک خانوم در طول عمرش روژلب میخوره!! چقدره؟ ( )
دو کیلوگرم


یک زن در کل زندگی اش دو کیلو روژلب میخوره و این روژلب حاوی 300 گرم سرب میباشد

که 68 درصد میزان سرطان را در خانومها افزایش میدهد.


نوشته شده در تاريخ : دوشنبه سیزدهم تیر 1390 | ساعت : 12:2 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
راههای هرچه بیشتر ضایع کردن دخترها ( )
 با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی؟ چیزی می خوای؟

به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی .
همش خیره شدی به من که چی بشه ؟
حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟

چرا ابرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن.
نکنه در موردم فکر و خیال کنی! من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم
و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر
به یه پسر چشمک بزنه.


2 - اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون خورد که دختری می دوید .

شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد .
اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ،
خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین .
ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که: آی دزد آی دزد


3 - توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین

بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین.



4 - توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام
که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟

بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار می کنه .
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .

مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و
یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟

بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه
می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.


5 - توی جمع یه سی دی بهش بدین .
بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا .
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده
که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.



6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو
و به لهجه معتادی

بگین خانم دشتم به دامنت
از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟

دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
طبق معمول اون انکار می کنه .
شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم
من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم

خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن . ...



(منتظر پرتاب دمپائی و لنگه کفش پاشنه بلند شما هستیم.... )


نوشته شده در تاريخ : دوشنبه سیزدهم تیر 1390 | ساعت : 12:1 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
به مرد بودن افتخار کنید ( )
همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست


نوشته شده در تاريخ : دوشنبه سیزدهم تیر 1390 | ساعت : 11:54 | توسط مهدی عامری | لينك ثابت |
تعداد بازديد از اين پست کل ميباشد
پيغام مدير....
عناوين آخرين مطالب ارسالي
» دانلود اهنگ یادت میاد؟ با صدای مهدی آرتی سعید تنها و تینا
» دانلود آهنگ افتخاره واست ؟ با صدای مهدی آرتی و فرهاد مفهوم
» مهدی آرتی + خوانندگی + آموزش خوانندگی + استدیو + شعر رایگان + علاقه به خوانندگی
» مهدی آرتی تنظیم آرمین 2 ای اف ام + میدونم که تو با اونی
» کارهایی که دخترها و پسرها نمی توانند انجام دهند
» تفاوت زمین خوردن دخترا و پسرا:
» دخترا مثل چی ان؟
» شما باورتون میشه؟؟؟(من که باورم نمیشه!!!)
» اگه دخترا نبودن..............اگه پسخرها نبودن.......................
» اطلاعیه مهم
» خلقت زن ++ خلق زن
» مشخصات یه پسر مثلا با کلاس ایرانی
» ضد پسرا
» دوس دختراتون نبینند بدبخت میشید
» پسر بودن
» معرفی دو سایت جنجالی
» سلام مااومدیم
»
» مهدی آرتی + دوباره راه اندازی شد
» یه دختر خوب
» 25 دليل که ثابت ميکنه دوچرخه سواري بهتره از دختر بازيه
» داستان با حال و پند آموز واسه خانما
» فرق خانومای جدید و خانومای قدیم!!!!
» خدانگهدار کل کل
» ---------------------------
» برنامه پسرا
» مهدی عامری
» اگر گفتید متوسط میزانی که یک خانوم در طول عمرش روژلب میخوره!! چقدره؟
» راههای هرچه بیشتر ضایع کردن دخترها
» به مرد بودن افتخار کنید
تبليغات